Повечето връзки започват с период на влюбеност, страстен секс и пълно взаимно разбиране. Какво става после? Защо над 50% от семействата се разпадат през първите години след създаването си? И как можем да запазим и развием своята връзка и себе си в нея?
Когато бонбонено-цветният период отмине и двойката започне да се сближава и да изгражда по-сериозни и продължителни отношения, обикновено започва така нареченият период на приспособяването. Точно тогава повечето връзки, които са започнали така красиво, започват да се разпадат. Защо става така? Работата е там, че в самото начало на връзката ние рядко виждаме в другия реалния човек с всичките му особености, както и факта, че той не е идеален. Идеализирането на образа на любимия човек, високите очаквания и илюзията, че този рай ще продължи вечно, са плодородна почва за разочарование. С разочарованието започва и по-нататъшното изграждане на взаимоотношенията. Вследствие на това възниква необходимостта да разберем кой точно стои пред нас, какво иска и как е устроен. Започва период на конфликти. И ако всичко премине добре, тяхната честота и амплитуда намаляват, партньорите ясно обозначават своите граници и заявяват какво е допустимо и какво – не. Чак след като всеки от тях е очертал личната си територия и приемливите и неприемливи неща, партньорите се обособяват и започват да изграждат своята връзка. Така е в идеалния вариант. Но какво се случва най-често в реалния живот?
Вариант 1: Влюбените остават в сладостното си сливане от страх да покажат истинското си Аз или по друга причина. Границите не се очертават. Практически е невъзможно да се разбере къде свършва личността на единия и започва другият човек. Рядко чуваме думата „аз”, по-често се използва „ние”. В такава връзка дълго време не възникват никакви скандали и конфликтни ситуации. Когато обаче се натрупа критично количество недоволство, започва истински ужас. Партньорите могат да започнат война помежду си, да се разболеят (психосоматично) или да регресират.
Вариант 2: Италианската двойка. Скандалите са постоянен спътник на тяхната връзка. Темата или причината за тях не е толкова важна – важен е самият факт на конфликта. В началото това може да привнесе адреналин, страст и пикантност в отношенията, но с времето те просто се опустошават, безсмислеността на караниците става очевидна и партньорите се отдалечават един от друг.
Вариант 3: Семейството като бойно поле. В такава връзка партньорите не са в състояние да влизат в конфликт на работното си място и извън семейството, но когато се върнат вкъщи, стоварват цялата си натрупана агресия върху най-близките си хора.
Варианти има много и няма да изброяваме всичките. Важното тук е да разберем как и защо възникват конфликтите и каква цел преследват те. Щом успеете да разберете как влизате в конфликт и какво искате да постигнете, пред вас ще се открие широка палитра от варианти за поведение в конфликтната ситуация и вие ще можете да провеждате конфликтите конструктивно или да ги избягвате напълно.
Каним всички, които искат да вникнат в темата за конфликтите и да се научат да се владеят в трудни ситуации, на авторския тренинг „Конфликтите. Как и защо възникват. Начини за разрешаването им”.